O ódio...

Tenho ódio de mim própria.Tenho pessimismo,Pouca vontade de estar aqui.Tenho uma grande confusão na minha cabeça.Não tenho nada ao qual me agarrar,Não quero ver o meu fim,Não quero acreditar que um dia ainda existira algo em que faça mudar de ideias, algo de bom...Será que haverá amor?Não há, nunca vai existir, existe sim ódio, não dos outros, mas principalmente de mim...Chegou um limite, um limite ao qual nem eu sei bem com o descrever,Só sei que esta vida não será feita de sorrisos, Só sei que não consigo acreditar que um dia vou ter o amor de alguém.Quero chorar, mas não consigo. Quero gritar ao mundo o que tenho dentro de mim, o ódio, a infelicidade, a tristeza, a desilusão...Que tantas vezes me assombra, que tantas vezes tento mandar embora, mas esta vence-me e entra dentro do meu coração, da minha mente e permanece cá até que eu tenha força para lutar contra ela, só que a força não vêem, e este sentimento continua a consumir-me por dentro...a matar-me aos poucos.Que ódio que tenho de mim própria, que vontade de ser esquecida, que vontade de desaparecer.Mas ao mesmo tempo, que vontade tenho de ser feliz., de acreditar em alguma cena qualquer coisa que me faça ficar aqui, qualquer coisa que poça dizer que valeu a pena, mas parece que nenhuma delas serve para me manter aqui.Talvez este seja um problema meu. Eu devia lutar mais, devia vencer se tivesse mais força,mas não tenho, não sou forte, não tenho lutado o suficiente, não tenho nada que me incentive a lutar...tenho o mundo perdido, lágrimas nos olhos e ódio no coração.Voltei a cair no pessimismo, ou será que nunca sai de lá?Boa pergunta, mas acho que nem eu sei o que responder.hoje vou odiar tudo e todos.hoje principalmente vou ter ódio de mim,hoje ninguém vai reparar nissoporque ninguém sabe quem sou,ninguém me conhece.e assim vivo uma vida de mentira,onde estou a rir quando quero chorar,onde todos os que me rodeiam não fazem a mínima ideia do ódio que tenho.é por isso que lhes tenho ódio,é por isso que lhe chamo conhecidos.,é por isso que pergunto se os amigos existem? E se de facto existirem, não nos deviam conhecer e perceber quando estamos mal?....será que sou eu muito exigente? seria eu que deveria ter contado tudo?não, eles deviam ter compreendido...mas não interessa,agora já esta feito, e mesmo assim vou continuar a sofrer com isso.porque não foi um amigo foram muitos, ou melhor todos,todos aqueles em que confiava, os poucos que tinha...há que começar do zero.mas onde esta a força? não ha força para o fazer e também não há vontade de acreditar nisso.por isso, antes de muitas outras coisas que tenho de mudar, tenho de ganhar coragem, lutar mesmo seja para perder. Queria não ser tão afectada pelas batalhas perdidas e principalmente deixar de ser tão pessimista.isso começa tudo por mim....